我曾经想过很多次，云寂帝君要是知道了我搞了他的身外化身是什么样的反应。

无外乎一剑毙了我，亦或者觉得还不够出气，压我进天牢让我尝尝生不如死的滋味。

亦或者宽宏大量一些，抹了我的记忆神识，让我忘记这段时间发生的事，或者直接把我抹成个傻子。

这些对他来说，都是轻易而举的事情。

但我从来没想过，他会一声不吭的，把这件事，当成没有发生过。

就好像是我真的疯了，这几日发生的事情，不过是一个对他相思成疾的小女孩，做的一场春秋大梦。

哪里会有被玩到意识不清，流干了水还要对着我笑的人？

哪里会有全心全意爱我，爱得毫无自我的人？

哪里还会有像他那样牵动我的灵魂，让我甚至愿意为他去死的人……

一场春秋大梦，梦醒后，仙界还是那个数万年一成不变的仙界，还是那个普普通通的小仙女。

我宁愿他杀了我，我宁愿受酷刑折磨，而不是带着这段记忆，想见一面他，都是奢望。

我在床上躺了半日，昏昏沉沉中，时间被拉得很长。

不知道他之前在房间里等我，是不是也是这样的心情。

明知无望却又固执的，等待着一个不知道还会不会再回来的人。

就连这点可怜又可悲的心情，也无人可以分享，只能沉默着在这被无限拉长的虚无时间中，独自回忆曾经有过的短暂甜蜜。

可一想到他没有神识，体会不了七情六欲，又觉得挺高兴，至少这种心情，他不用懂。

我从怀里翻出贴身放好的荷包，里面一截被红绳绑好的黑发。

头发柔顺黑亮，像他人一样好看，安安静静的躺着，也像他人一样乖巧。

泪水激荡，我几乎看不清眼前的画面。

我想他，我想抱着他，不过分开了短短半日，我就想他想到要发疯。

为什么要让我学会这样的感情，又要在短短数天就收回？

如果我没有遇见他，我就还是那个平平凡凡活着的小仙女，不知道什么是爱，也就不会想去追寻这本就不属于我的东西，如今他像箭一样扎下来，落地生根在我心里长成了参天大树，却又呼啸着离开，只给我留下一个流血的豁口。

难道我漫长的余生，就要抱着这股绝望，行尸走肉的活下去吗？

每日的呼吸间，就让刀割一般的冷风惯在我的身体里的豁口中，无望的守着一个不知还有没有的再会吗？

要让我活在这样的地狱里，那我宁愿去死！

高高在上万人敬仰的云寂帝君，根本不在乎我这个撼树的蜉蝣。

但蜉蝣撼树，哪怕是死，也是蜉蝣的选择！

云寂这个人其实性格一直不大好，但他实力实在高得没边，以至于崇拜他的众仙们对他这样的老神仙都有一层厚厚的滤镜，把他的孤僻冷淡理解为清高桀骜，把他的冷血无情理解为刚正不阿。

他实在是一个难得露面的人，除非是有寿辰、庆典这样的大事，从不踏出自己的寂灭天宫。

好在天也助我，过不了半月就是逍遥仙尊的寿诞，逍遥仙尊算得上他半个弟子，他不可能不出席。

可惜他人虽然冷得像一座冰山，人气却旺得能爆炸，以至于每一次他要出席的活动，想去看他的低阶仙人们多到几乎都要挤破头皮。

我得提前去主人那边求一个跟进去的名额，还不知道能不能求到。

我把自己颓废的样子收拾了一番，急匆匆的就往我主人寝殿里飞。

结果飞过去又扑了个空！

给她洒扫的小仙侍和我关系不错，把我拉到一边悄悄给我说：“仙尊昨天还因着藏书阁的事情发了好大的火，结果气都没生完，就赶着去北周山那边去了，说是那边封印出了点问题，也不知道藏书阁那事情是不是魔界所为……”

我知道藏书阁是谁炸的，自然不关心魔界的事情，急切的问道：“那到时候逍遥仙尊的寿诞还赶得上吗？”

她两手一摊：“这我哪知道！”

我垂头丧气的回到自己的小院子。

一直等待着我的他不在了，就像是院子也空落落的，我看着实在难受，干脆抱起我拿硕果仅存的被子直接就往我主人院子里跑。

我是被主人养大的，小时候在她房间里不知道睡过多少回，但宫里被她养大的人不算少数，成年后还在她寝殿里睡的几乎没有。

但为了等一个机会，我脸也不要了，直接把被子铺在她床边上的地上，打定主意一直等到她回来。

期间折颜还进来笑话我，被我以年龄小，想主人了为由打发了，占着年龄的便宜死皮赖脸的住在了我主人房里。

这一住就是近十天。

我主人回来的时候我正把玩着那束发丝发懵，我远远听到她的声音，赶紧冲出门去。

她看我从房间里冲出来还挺高兴，一把将我捞在怀中：“